äufer und Rennradfahrer haben keinen Humor? Ausgewählte Witze zum Thema Laufen, Rennradfahren und Sport allgemein belegen das Gegenteil. Viel Spass!
Lachen ist für die Seele dasselbe, wie Sauerstoff für die Lungen. (Louis de Funès, französischer Schauspieler und Komiker)
1. Witz
2 Jogger laufen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: «Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr im Garten helfen könnte?»
Sagt der andere: «Was bei dem Sauwetter?!»
2. Witz
«Wie hast du denn soviel abgenommen?»w
«Laufschuhe für 250 CHF gekauft.»
«Und jetzt gehst du so oft laufen?!»
«Nein, aber ich habe kein Geld mehr fürs Essen.»
3. Witz
«Kommst du mit Joggen?»
«Tut mir leid, ich kann nicht. Mein Einhorn ist krank.»
«Willst Du mich verarschen?»
«Wer hat denn damit angefangen?!»
4. Witz
«Bin beim Joggen angebaggert worden.
Also angesprochen.
Eigentlich bin ich gefragt worden, ob man mir einen Arzt rufen soll.»
5. Witz
«Ich gehe 2 Mal die Woche Schwimmen und 3 Mal Laufen.»
«Wow, nicht schlecht. Seit wann machst Du das?»
«Seit morgen.»
6. Witz
Sie: «Wieso laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?»
Er: «Jetzt wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch.»
7. Witz
Sagt ein dicker Mann zur Arzthelferin: «Ich soll mehr laufen, könnte man mir vielleicht einen Schrittmacher einpflanzen?»
8. Witz
Zwei Natur-Jogger auf einem Waldweg:
Sagt der eine: «Du hast eben eine Schnecke zertreten, pass gefälligst auf in der Natur».
Worauf der andere keuchend erwidert: «Tschuldigung. Ich konnte nichts machen, die kam von hinten…»
9. Witz
Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: «Das ist sicher gut für die Kondition».
«Auf jeden Fall» antwortet der Jogger «Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen».
10. Witz
Der kürzeste Läuferwitz: «es treffen sich zwei gesunde Läufer.»
11. Witz
Was ist der Unterschied zwischen einem Läufer und einem Fernseher?
Es gibt keinen. Beide laufen jeden Tag.
12. Witz
«Ich rufe dich zurück, bin gerade laufen.»
«Ich sehe es…»
«Wie, bist du auch hier im Park?»
«Nein, aber ich stehe hinter dir in der Konditorei.»
13. Witz
In der Gala ist ein Artikel «Marathon in 5 Monaten».
Ich dachte, du wolltest endlich mal unter 2 Std. laufen!
14. Witz
Ich hab mir grad’n Wolf gelaufen.
Nee, nee, noch ein Hund kommt mir nicht ins Haus.
15. Witz
«Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt?»
«Kommt darauf an, wie schnell man mit der Fackel läuft.»
16. Witz
«Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?».
«Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?»
«Ohne». «Dann hat er gar nichts gesagt».
17. Witz
Die Lehrerin sagt zu einem Schüler: «Konjugiere das Verb gehen»
Der Schüler: «Ich gehe…ähm…sie gehen…ehmm…er geht…»
«Wie wäre es etwas schneller» fragt die Lehrerin.
Und der Schüler: «Ich laufe, du läufst, sie läuft…»
18. Witz
«Habe mich letztens an Liegestützen versucht.
Liegen kann ich.
Stützen nicht.»
19. Witz
Willst du heute mit mir Joggen?
Nein, bei 30°C im Schatten, laufe ich nicht!
Na und… du musst ja nicht im Schatten laufen!
20. Witz
«Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind leider altersbedingt» sagt der Arzt dem schon etwas betagten Läufer.
Antwortet dieser: «Komisch, mein rechtes Bein ist genau so alt und tut trotzdem nicht weh?».
21. Witz
Er: «Einmal, einmal im Leben möchte ich beim Jungfrauen-Marathon mitmischen. Und wenn ich nicht hoch komme, wenigstens zusehen». Sie: «Du altes Ferkel».
22. Witz
«Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken» sagt der Verkäufer.
«Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen».
23. Witz
Franz kommt zu spät zu seinen Jogging-Kumpeln.
«Warum kommst du heute so spät ?»
«Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch joggen gehe»
Ja, und… «Ich musste 13 mal werfen».
24. Witz
Der Jogger wäre fast vom Radfahrer angefahren worden.
Fragt der: «Haben Sie mich nicht klingeln hören?»
«Doch, aber ich dachte, es wäre das Telefon»
25. Witz
Fragt die Ehefrau ihren Mann: «Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davon-laufen würde?»
«Ich würde ihm raten, um sein Leben zu laufen».
26. Witz
«Joggen ist die schönste Sportart»
«Ach ja, was sind Sie denn von Beruf ?»
«Orthopäde»
27. Witz
Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?
«Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht.»
28. Witz
Herr Müller liest seiner Frau aus der Zeitung vor: «Die Zuschauer bei Läufen nehmen ab».
Seine Frau fragt neugierig: «Was ist denn das für eine neue Diät?»
29. Witz
Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Polizist fragt einen Halbmarathon-Läufer: «Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?»
«Oh ja,» sagt der Läufer, «ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!»
30. Witz
Viktor Röthlin war mit Freunden unterwegs in einen Nachtclub. Der Türsteher wies in darauf hin, dass er mit Jeans nicht eingelassen wird. Viktor war ziemlich verärgert und meinte: «Weisst du eigentlich wer ich bin? Ich bin Viktor Röthlin.» «Wenn das so ist, geht es ja schnell bis du nach Hause gerannt bist und dich umgezogen hast» erwidert der Türsteher.
31. Witz
Ein Läufer fragt seine Frau: «Was liebst du am meisten an mir? Meine unglaublichen sportlichen Fähigkeiten oder meinen einzigartigen Intellekt?» «Was ich am meisten an dir liebe» antwortet seine Ehefrau «ist dein ausgeprägter Sinn für Humor.»
32. Witz
Sportschuhe werden technologisch immer fortschrittlicher. Ich ging in dieses Sportgeschäft und man erklärte mir, dass das neue Modell eines Schuhes sogar das Wetter voraussagen kann. Ich fragte wie das funktioniert und die Verkäuferin erklärte: «Lass deine Schuhe ein bisschen draussen, wenn sie nass sind, regnet’s, sind sie trocken, scheint die Sonne, falls du sie nicht siehst, ist es neblig.»
33. Witz
Bruno kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause. «Oh je, du bist ja ganz ausser Atem», stellt seine Frau besorgt fest. «Du solltest lieber etwas langsamer laufen». «Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark!»
34. Witz
«Das einzige Sportliche in meiner Wohnung ist momentan der Läufer im Flur.“
35. Witz
«Haben sie ausgefallene Hobbys?“
«Ja, Sport zum Beispiel. Der fällt bei mir öfters aus.»
36. Witz
Das „Sport“ in Rittersport ist wahrscheinlich so etwas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.
37. Witz
Meine Figur verdanke ich übrigens Sport. „Rittersport.»
38. Witz
Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich dort anzumelden.
39. Witz
Momentan mache ich mega viel Sport. Ich laufe zum Beispiel jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.
40. Witz
Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb so selten. Es soll ja auch etwas Besonderes bleiben.
41. Witz
Danke an die Person, die mich darauf aufmerksam gemacht hat, dass Nudelauflauf zweimal das Wort «Lauf» beinhaltet.
Ich werde es nie wieder normal lesen können.
42. Witz
Mein Lieblings-Training für die Bauchmuskeln heisst «Lachen».
43. Witz
Irgendein Idiot im Fitnessstudio hat gerade seine Wasserflasche in die «Pringles-Halterung» am Laufband gestellt.
44. Witz
Laufe jetzt jeden Abend zweimal um den Block. Da man Sport nur vorsichtig steigern soll, starte ich mit DIN A4.
45. Witz
Mal ersthaft. Wenn ich Fett verbrennen will, dann haue ich Bacon in die Pfanne.
46. Witz
Die einen nennen es Veganismus. Ich nenne es natürliche Selektion.
47. Witz
Wenn man in dem Wort «Sport» 5 Buchstaben ändert, dann heisst es «Couch».
48. Witz
Das mit den Vorsätzen läuft: Mein Winterspeck verwandelt sich langsam in Frühlingsrollen.
49. Witz
”Warum ich kein Tattoo habe?”
”Schon einmal einen Ferrari mit Aufkleber gesehen?!”
50. Witz
”Solltet ihr mich irgendwann einmal rennen sehen, rennt mit.»
”Denn ich bin faul und ich renne nicht ohne Grund.”
51. Witz
”Das anstrengendste am Sport sind ja immer die 3 Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.»
52. Witz
”Nach 15 erfolglosen Bewerbungsgesprächen zweifle ich langsam an meiner Glücks-Jogginghose.»
53. Witz
”Natürlich ist Sport eine tolle Sache. Aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller eine Veränderung am Körper.»
54. Witz
”Das einzige, was bei mir von 0 auf 100 beschleunigt, ist meine verdammte Waage.»
55. Witz
”Ich sehe mich weniger als ein Mitglied eines Fitnessstudios. Vielmehr als Sponsor.»
56. Witz
”So jetzt 30 Minuten Croissanttraining.»
”Du meinst Crosstraining.»
”Nein.»
57. Witz
”Besuch, den man nicht in Jogginghosen empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.»
58. Witz
”Mit der Jogginghose bin ich etwa so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.“
59. Witz
”Ich habe gerade gelesen, dass mein Blut bis zu 4 Kilometer pro Stunde zurücklegt. Das ist ja wohl genug Sport für heute.“
60. Witz
”Immer, wenn man mit erzählt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Teigwaren und flüstere: «Wir zwei gegen den Rest der Welt.»
61. Witz
”Wenn Du die Wahl hast, das Bad zu reinigen oder Sport zu machen, welche Serien schaust Du dann?»
62. Witz
”Beginn den Tag mir Sport. Lass den Kaffee laufen!»
63. Witz
»Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch!»
64. Witz
”Warum zu Fuss gehen, wenn man vier gesunde Reifen hat?»
65. Witz
”Früher hiess meine Bodylotion «Nivea»…
und heute «Voltaren».»
66. Witz
»Am meisten hasse ich beim Joggen das verschmitzte triumphale Lächeln der Omas, wenn sie mit dem Rollator an mir vorbeiziehen.»
66. Witz
»Beim Essen eines Schokoladen Osterhasen verbrennt man 4 Kalorien. Sport kann so einfach sein.»
67. Witz
»Da freust du dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf dem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.»
68. Witz
»Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und einkaufen zu gehen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.»
69. Witz
»Natürlich ernähre ich mich meistens bewusst. Bewusstlos geht ja nicht.»
70. Witz
„Fitnessarmbänder sind im Grunde nichts anderes als Tamagotchis, nur dass das komische Vieh, das du versucht am Leben zu erhalten, du selber bist.“
71. Witz
„Im Sommer ist es zu heiss für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.“
72. Witz
„Wenn du die Wahl hast, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaust du dann?“
73. Witz
„Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!“
74. Witz
„Ich kann eine ganze Nacht durchtanzen, aber 5 Minuten joggen und ich steh an der Schwelle des Todes.“
75. Witz
„Sie dürfen die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen.»
Keine Ahnung, warum mich der Arzt ansieht, als wäre das eine schlimme Nachricht für mich.
76. Witz
„Ich habe gelesen, dass man ab 50 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können.
Ziehe mir nun halt, meinem Alter entsprechend, einen Pullover mit Kapuze an.»
77. Witz
„Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr?!»
78. Witz
„Egal wie viele Weihnachtsguetzli du gegessen hast, Laufschuhe passen immer.»
79. Witz
„Ich möchte mich zum Fitness anmelden.»
„Vorsatz im neuen Jahr?»
„Ja.»
„Wir haben da einen 1-Tageskurs mit 4 Selfies im Angebot…»
80. Witz
„Alexa, mach Sport für mich.»
81. Witz
„Wenn du regelmässig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.
Aber die verbringst du dann mit joggen…»»
82. Witz
„Warum sitzt du auf dem Hometrainer?»
«Ich trainiere.»
«Ohne zu treten?»
«Ich fahre einen Berg hinunter.»
83. Witz
«Amazon hat mir Vorschläge für Sportausrüstung gemacht.
Also meine Angst vor künstlicher Intelligenz und Datenmissbrauch hält sich wirklich noch in Grenzen.»
84. Witz
«Um 1 kg Körperfett abzubauen, muss man 10 Stunden joggen.
Ich kann also ohne Proviant bis Novosibirsk laufen.»
85. Witz
«Alle feiern es immer, wenn jemand postet, 50 Tage nicht geraucht oder 100 Tage nicht getrunken zu haben.
Dass ich seit 8 Monaten keinen Sport mehr mache, rechnet mir niemand hoch an.»
86. Witz
«Treibst du Sport?»
«Ja. Drei Sportarten. Augenbrauenheben, Augenrollen, Schulterzucken.»
«Das sind keine Sportarten.»
„Wenn du wüsstest!»
87. Witz
«Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?»»
88. Witz
«Ich glaube, ich habe mir gestern beim Ausziehen des Sport-BHs was gezerrt. Meine erste Sportverletzung.»
89. Witz
«Kommst Du heute mit zum Sport?»
«Ich kann leider aus gesundheitlichen Gründen nicht mitkommen.»
«Was hast Du denn?»
«Spliss.»
90. Witz
«Wollte gerade ein bisschen Sport machen.
Ein paar Sit-ups.
Hab mich dafür auf den Boden gelegt.
Bin eingeschlafen.»
91. Witz
Mein Gehirn beim Joggen: «Wir müssen reden. Werden wir verfolgt?»
Ich: «Nein.»
Gehirn: «Verfolgen wir jemanden?»
Ich: «Nein.»
Gehirn: «Was zum Teufel machen wir dann hier?»
92. Witz
«Was machst Du heute?»
«Ich ziehe meine Jogginghose an.»
«Und dann?»
«Wie und dann?»
93. Witz
«Ich muss leider für den Sport absagen.»
«Warum? Was ist passiert?»
«Ich will mich nicht anziehen…»
94. Witz
«Heute ist Zeitumstellung.
Verdammt!
In der Stunde, die mir geklaut wurde, wollte ich Sport machen
Echt schade.»
95. Witz
«Wenn Gott gewollt hätte, dass ich joggen gehe, hätte er mir kleinere Brüste gegeben.»
Tom, 24, Informatiker.
96. Witz
Ich treibe aktiv Sport.
Und zwar eine alte japanische
Kampfkunst namens «Shia Fen».
97. Witz
Ich will ja nicht sagen, dass ich beim Sport stark schwitze.
Aber jeder fragt mich, wo das Gewitter war.
98. Witz
«Ich mache jetzt auch Fitness. Hier ist mein Trainer.»
«Das ist ein Sofa!»
«Personal Coach!»
99. Witz
Beginnen den Tag mit Sport: Lass den Kaffee laufen!
100. Witz
Ich bin beim Sport umgenickt.
Trainer: «Soll ich Eis holen?»
Ich: «Ja, Schokolade bitte.»
Trainer: «Was?!»
Ich: «Was?»
101. Witz
Ich vor dem Sport: “Ich will nicht.”
Ich beim Sport: “Ich will das nicht.”
Ich nach dem Sport: “Ich bin phänomenal.
Mein Schweiss besteht aus den Tränen griechischer Götter. Ich bin eine olympischer Athlet.
102. Witz
„Kennst Du das, wenn man nach dem Sport…“
„Nein.“
103. Witz
Seit ich mein schrittzählendes Fitnessarmband mit in den Wäschetrockner gebe, ist mein Hausarzt mit meiner sportlichen Aktivität sehr zufrieden.
104. Witz
Ich versuche ja wirklich Protein-Shakes zu machen.
Aber irgendwie wird immer ein Gin Tonic daraus.
105. Witz
Sport ist für mich wie eine Droge…
und ich sage NEIN zu Drogen.
106. Witz
Ich wollte dieses Jahr 10 kg mit Sport abnehmen.
Es fehlen also nur noch 13 kg.
107. Witz
Sportlehrer: «Wir machen jetzt Dehnübungen.»
Nicole: «Das heisst die Übungen.»
108. Witz
Bauchmuskeln ohne B sind Auchmuskeln.
109. Witz
Ratet mal, wer sich gerade eine Stunde beim Sport ausgepowert hat!
Richtig, ich nicht.
110. Witz
«Hast Du auch so ein Fitnessarmband mit Schrittzähler?»
«Nein. Ich fange erstmals langsam an und habe jetzt einen Bewegungsmelder!»
111. Witz
„Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich.
Morgen schalte ich es dann mal an!“
112. Witz
«Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begriffen hat, dass sie vermutlich nie Joggen wird!?»
112. Witz
«Ich habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nicht essen kann…»
113. Witz
«Tschüss Frühlingsrollen.
Hallo Winterspeck.»
114. Witz
«Joggingklamotten angezogen.
Seitenstechen bekommen.»
115. Witz
«Im Leben ist es wie damals in der Schule.
Wenn’s nicht so gut läuft, versuchen alle mit Sport und Religion noch was zu retten.»
116. Witz
«Das sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat,
ist der Schleudergang der Waschmaschine.»
117. Witz
«Klar mache ich Sport!
Jeden Tag renne ich mehrerer Stunden vor meinen Problemen davon.»
118. Witz
«Mein Fahrrad und ich…
man könnte es fast Sex nennen.
Es quietscht, ich stöhne.»
119. Witz
„Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness.
Ich habe Hugo, meine Stubenfliege mit ADHS, die mich auf Trab hält.“
120. Witz
„Radfahren ist doch total die Verarsche! Ich habe gerade mehr Insekten gegessen als Kalorien verbraucht.»
121. Witz
Kopf: «Hmm, ein bisschen Diät wäre gut.»
Sommer: «Bisschen viel Diät und Sport wären gut.»
Kühlschrank: «Vernasche mich! Du willst es doch auch.»
122. Witz
«Dieses Jahr kam der Sommer 6 Kilo zu früh…»
123. Witz
«„Eigentlich ist Fechten der beste Sport während der Corona-Pandemie.
Man trägt eine Maske und Handschuhe und wenn jemand einem näher als 1.5m kommt, pickst man ihn mit dem Degen.“»
124. Witz
«Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?»
125. Witz
„Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.“
126. Witz
„Jeder kennt doch mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will… und das schon seit Wochen.“
127. Witz
«Sportlich gesehen bin ich kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Ich bin eher so die permanent erschöpfte Taube.»
128. Witz
«Neuer Trendsport: Zurückrennen, weil die Maske vergessen.»
129. Witz
«Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht mehr..»
130. Witz
«Ich hasse es, wenn ich schon 30 Minuten Sport gemacht habe, dann auf den Timer schaue und der einfach nur 25 Sekunden anzeigt.»
131. Witz
«Wenn du dich zwischen Joggen und Schlafen nicht entscheiden kannst, mach einen Kompromiss: Renn ins Bett!»
132. Witz
«An die alle Fahrradfahrer die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause. Merci!»
133. Witz
«Ich spüre das Tier in mir! Es ist ein Faultier.»
134. Witz
«Wann hast Du das letzte Mal Sport gemacht?»
«Kennst Du Jane Fonda?»
135. Witz
«Männer schwatzen im Wartezimmer nicht. Im Angesicht des sicheren Todes nicken sie sich still und wissend zu.»
136. Witz
«Aktueller Fitness-Status: Habe immer noch nicht das 30-Tage-Workout durch, mit dem ich vor 7 Jahren angefangen habe.»
137. Witz
«Ich kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, in dem ich dachte: Jetzt könnte mir nur noch ein Spagat helfen.»
138. Witz
«Meine liebste Fitnessübung: Man legt sich mit zwei Handeln möglichst flach auf den Boden und schläft ein.»
139. Witz
«Ich brauche kein Fitnessarmband. Ich weiss auch so, dass ich faul bin.»
140. Witz
«Mir wurde ein Modeljob von einer grossen Fitnessagentur angeboten worden. Ich bin das VORHER.»
141. Witz
«Mit Schutzblechen ist es wie mit Cellulite – Männer haben so etwas nicht, weil es einfach doof aussieht.»
142. Witz
«Woran erkennt man einen glücklichen Radfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.»
143. Witz
«Der Verkäufer im Fahrradgeschäft sagte zu mir, nach 500 gefahrenen Kilometern soll ich zur Inspektion kommen. Jetzt überlege ich, wie ich 2050 das Rennrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.»
144. Witz
«Ich hatte schon solange keinen Sex, ich weiss gar nicht mehr wie das geht!»
«Ist wie Fahrradfahren!»
«Was, ich brauche einen Helm??»
145. Witz
«Habe mich neulich an Liegestützen versucht.
Liegen kann ich. Stützen nicht.»
146. Witz
«Was haben E-Bikes und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht rechtzeitig nach Hause zu schaffen.»
147. Witz
”Ich hätte nie gedacht, dass ich an einem Sonntag mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen würde.
Und ich hatte recht!“
148. Witz
”Wenn ich so oft Joggen würde, wie ich Jogginghosen trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.“
149. Witz
”Ich habe nicht zugenommen. Ich habe mich auseinandergelebt.“
150. Witz
”Wenn du dich im Wald verlaufen hast, suche einen Baum mit Moos. Schau dir das Moss dann genau an – grüne Farbe wirkt sehr beruhigend.“
151. Witz
„Sport gibt dir das Gefühl, nackt besser auszusehen. Glühwein übrigens auch!“
152. Witz
„Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin muss sein.“
153. Witz
„Ein Anagramm von SPORT ist PROST.
Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.“
154. Witz
„Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.“
155. Witz
„Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.“
156. Witz
Hast du ein sportliches Hobby?
„Schlafen.“
Nein, ich meine schon etwas Aktiveres!
„Essen.“
157. Witz
Im Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad.
«He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!», schimpft der Lehrer.
«Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!»
158. Witz
Sie hat gesagt: «Laufen oder ich».
Manchmal vermisse ich sie!
159. Witz
«In sieben Schritten zur Bikinifigur.“
Hab sieben Schritte gemacht – Nun mal abwarten was passiert.
160. Witz
Das anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.
161. Witz
Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund ist wie 20 Minuten Joggen. Ab jetzt sitze ich jeden Tag 2 Minuten im Park und lache Jogger aus.
162. Witz
Keine Sorge, wenn Plan A scheitert, gibt es noch 25 weitere Buchstaben im Alpha.
163. Witz
«Wie fit sind sie körperlich auf einer Skala von 1 – 10?»
«Puh, da muss ich mich erstmal hinsetzen…»
164. Witz
Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?
165. Witz
Meine Frau ist eben joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder zurück ist, ist die Küche sauber.
Ich bin echt gespannt, wie sie das anstellen wird.
166. Witz
Eine leise stimme meinte, ich könnte heute wieder einmal Sport betreiben. Jetzt lachen wir beide.
167. Witz
Soll ich mich zur 9 Tage Fitness-Challenge 2021 anmelden?
Dabei bin ich noch nicht einmal mit der Challenge 2015 fertig!
168. Witz
Liebe November-Kinder,
eure Eltern waren am Valentinstag nicht nur Joggen oder romantisch Essen.
169. Witz
4 Wochen Sport…
immer noch kein Sixpack.
4 Tage Pasta & Pizza…
zack Onepack!
170. Witz
„Wie heisst nochmal dieser besondere Badezusatz
zum entspannen nach dem Sport?“
„MERLOT!“
171. Witz
«GYM?»
Ich könnte schwören, du hast «GIN» gesagt.
172. Witz
Es gibt Menschen, die laufen morgens einen Halbmarathon.
Ich bin froh, verletzungsfrei aus dem Bett zu kommen.
173. Witz
Früher hiess meine Bodylotion NIVEA…
und heute VOLTAREN.
174. Witz
60 Minuten auf dem Laufband und mir geht es relativ gut.
Morgen erhöhe ich meinen Level und schalte es ein.
175. Witz
Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt,
damit sie mal weiss, was Bewegung ist…
176. Witz
Ich treibe aktiv Sport…
und zwar eine alte japanische Kampfkunst namens «Shla Fen».
177. Witz
Ich habe heute den ganzen Tag an Sport gedacht
und ich glaube, mein Körper ist schon etwas straffer geworden.
178. Witz
«Ha, 11’200 Schritte!
Damit habe ich das Ziel von 10’000 Schritten am Tag locker erfüllt.»
«Das ist die Wochenansicht!»
«Oh.»
179. Witz
Habe mir vorgenommen, vor dem Schlafen 30 Minuten zu Joggen.
Bin jetzt seit einer Woche wach.
180. Witz
Ein Springseil soll beim Abnehmen helfen.
Kann mir jemand sagen, wie lange man das kochen muss?
181. Witz
Da alle Fitnesscenter geschlossen sind, wird es in diesem Sommer wohl wieder mehr auf den Charakter ankommen.
182. Witz
Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.
183. Witz
«Nutzt Du Apps zum Radfahren?»
«Nein, ein Rennrad!»
184. Witz
„Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.“
185. Witz
Squash: eine Sauna, in der man viel rennen muss.
186. Witz
„Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.“
187. Witz
„Heute mache ich etwas für Bauch, Beine und Po. Kekse.“
188. Witz
„Manche Leute gehen so oft trainieren, die haben Muskeln an Stellen, da habe ich nicht einmal Stellen.“
189. Witz
„Das sind keine Falten auf meiner Stirn, das ist ein Sixpack vom Nachdenken.“
190. Witz
Beschreibe dein Sportlerleben in zwei Worten: „Mein was?“
191. Witz
Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank.
192. Witz
Habe mich auf dem Sofa umgedreht. Puls sofort auf 180. Genug Sport für heute!
193. Witz
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss.
Ich wüsste gar nicht wo Pommes leben!
194. Witz
Gibt es eigentlich Adventskalender von Voltaren, Thermacare oder Axanova?
195. Witz
Wie melde ich jetzt eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?
Ein verwaistes Fahrrad mit tiefem Einstieg?
196. Witz
Fitnesstrainer: “Hast du schon einmal bei einem Marathon mitgemacht?”
Ich: “Du meinst auf Netflix?”
197. Witz
„Mein Körper ist wie ein Tempel.
Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.“
198. Witz
«Ich habe mich soeben gewogen. Gemäss Wasserwaage liege ich perfekt auf dem Sofa.»
199. Witz
«Ich habe mir jetzt ein Senioren Navi gekauft. Es zeigt mir nicht nur die Strecke und das Ziel an, sondern auch was ich da wollte!»
200. Witz
Mein Verstand sagt «Sport»,
aber mein Herz schreit «Kuchen»!
201. Witz
Schrittzähler urteilen nicht.
Für sie sind
Schritte zur Schokolade
genauso wertvoll
wie zum Fitnessstudio.
Das ist schön.